В раздевалке детского сада сын начинает повторять крик другого ребёнка. Я понимаю, что он не расстроен, но всё равно хочется немедленно сказать: «Прекрати!» Вокруг родители, воспитатели, другие дети, и мне неловко, что мы добавляем шума.
Дома я могла бы спокойнее отнестись к такому поведению. А здесь ловлю себя на мысли, что хочу остановить сына как можно быстрее.
Я стала замечать: иногда тороплюсь прекратить не столько само поведение ребёнка, сколько собственное чувство неловкости перед окружающими.
Почему чужие взгляды так влияют на нас
Когда ребёнок громко кричит в магазине, поликлинике или раздевалке детского сада, приходится думать сразу о нескольких вещах. Что с ним происходит? Не мешаем ли мы другим? Как его остановить? И что сейчас думают обо мне?
Даже если никто ничего не сказал, может казаться, что окружающие уже оценили и ребёнка, и моё воспитание.
И тогда появляется желание действовать быстрее: повысить голос, настоять, немедленно увести ребёнка. Хотя дома я, возможно, сначала попыталась бы понять причину.
Конечно, учитывать окружающих необходимо. Но желание не мешать другим и страх выглядеть плохой мамой — разные вещи. Мне важно замечать, что именно заставляет меня торопиться.
В раздевалке детского сада сын начал повторять чужой крик
У нас бывает такая ситуация: в раздевалке сильно плачет другой ребёнок, а Арсений начинает повторять его крик.
При этом сам сын не расстроен. Он просто слышит громкий плач и тоже начинает кричать.
Моя первая реакция — «Только не начинай». В небольшой раздевалке и без того шумно, вокруг дети, родители, воспитатели. Хочется, чтобы сын немедленно замолчал.
Однажды вместо очередного «прекрати» я предложила ему закрыть уши и не смотреть на плачущего ребёнка.
Он закрыл уши, отвёл взгляд и перестал повторять крик.
Я не знаю, сработает ли это в следующий раз. Но тогда сыну оказалось проще выполнить конкретное действие, чем просто перестать делать то, что его увлекло.
И ещё я задумалась: если бы я сразу повысила голос, мы могли бы только добавить шума в раздевалке.
Не каждый крик означает истерику
Со стороны мы видим одно: ребёнок громко кричит. Но причины бывают разными.
Один ребёнок расстроился из-за отказа и не может успокоиться. Другой перевозбудился после активной игры. Третий, как мой сын в раздевалке, повторяет чужой крик.
Поэтому и реагировать одинаково не всегда получается.
Если ребёнок сильно расстроен, объяснения могут не сработать сразу. Если он просто подхватил чужое поведение, иногда достаточно предложить другое действие. А если он делает что-то опасное, вмешиваться нужно сразу.
О том, как действовать при сильном протесте после отказа, я рассказала в статье «Ребёнок истерит в магазине: что делать, если требует купить игрушку».
Как не сорваться, когда на вас смотрят
Мне кажется, самый трудный момент — первые секунды, когда хочется поскорее прекратить происходящее.
Можно резко одёрнуть ребёнка, повысить голос или схватить его за руку сильнее, чем собиралась. Не потому, что заранее решила так поступить, а потому, что сама уже раздражена.
Я стараюсь сначала оценить, есть ли опасность. Если нет, можно дать себе несколько секунд, прежде чем что-то говорить или делать.
Иногда этого достаточно, чтобы не начать разговор с крика.
И ещё полезно спросить себя: я сейчас останавливаю действительно нежелательное поведение или просто хочу, чтобы окружающие перестали на нас смотреть?
Вопрос не всегда приятный. Зато он помогает отделить происходящее с ребёнком от моего собственного смущения.
Если я всё-таки повысила голос, считаю важным позже вернуться к разговору. Об этом я писала в статье «Накричала на ребёнка и чувствую вину: как поговорить после ссоры».
А как быть с окружающими?
Мне не близка идея, что на других людей вообще не нужно обращать внимания.
Если ребёнок долго кричит в кафе, магазине или поликлинике, иногда разумнее отойти в сторону или выйти. У окружающих тоже есть право на спокойствие.
Но для этого необязательно стыдить ребёнка словами «Все на тебя смотрят» или «Как тебе не стыдно».
Можно остановить поведение, которое мешает другим, не превращая чужое недовольство в главный аргумент.
В раздевалке я попросила сына закрыть уши, и это помогло. В другой ситуации, возможно, придётся просто выйти с ним на несколько минут.
Мне важно не найти один правильный способ на все случаи, а сначала понять, что происходит.
Что я поняла для себя
Мне по-прежнему бывает неловко, когда сын громко ведёт себя среди людей. Особенно если кто-то начинает оборачиваться.
Но теперь я чаще замечаю разницу между необходимостью остановить ребёнка и желанием немедленно избавиться от чужого внимания.
Мне не обязательно реагировать в ту же секунду, когда стало неловко. Если нет опасности, можно сначала разобраться, что происходит, а уже потом решать, как действовать.
Читайте также, чтобы лучше понимать своего ребёнка:
➤ Активное слушание ребёнка на практике: как это помогло нам пережить истерики
Последнее обновление статьи: октябрь 2026 года
Ирина | Проект «МАМА Практик»
Я мама, которая ищет и находит научные ответы на сложные вопросы воспитания. Пишу о развитии и эмоциях детей, объединяя реальный опыт и знания по психологии.
➤ Моя история: от мамы до детского психолога
